Vraag
De relatie met mijn man is de laatste jaren verslechterd. Ik doe alles om onze relatie te redden, maar hij doet helemaal niets en zegt dat het aan mij ligt. Dat ik te veel zeur en een probleem overal van maak. Dat vind ik nogal makkelijk want ik doe alles zowat in het huishouden en met de kinderen. Wat moet ik doen?
Antwoord
Binnen een relatie stellen we ons vaak afhankelijk op in ons geluk van hoe de ander ons behandeld. Als je elkaar net ontmoet dan ben je overtuigd dat jullie liefde de beste fundering is voor alles wat er op jullie pad komt. Kinderen, tegenslagen, financiën, fysieke veranderingen, jullie kunnen dit aan. Dit alles berust niet op ervaring, maar het geloof in elkaar. Feit is echter dat bijna de helft van de relaties in de periode na 5 tot 10 jaar verbroken wordt. Maar hoe komt dat dan? Hoe kan het deze ultieme liefde en waar je je zo goed bij voelde als een kaars uitdooft.
Verwachtingen en teleurstellingen
Uit onderzoeken blijkt dat bijna de helft van de mensen uit elkaar gaan omdat ze geen gevoelens meer hebben voor elkaar. Oorzaak wordt geweid aan 4 gebreken; intimiteit, communicatie, empathie en kwaliteit-tijd samen. Een van de grote oorzaken hiervan zijn onze verwachtingen. Als je grote verwachtingen hebt dan is er gelijk een grote kans dat aan deze verwachtingen niet tegemoet gekomen wordt. Hoe hoger de verwachting, hoe hoger de teleurstelling als dit niet lijkt te kloppen. En we verwachten veel van onze partner en onszelf. We verwachten goede ouders te zijn die het eens zijn met de opvoeding, altijd redelijk te zijn, verliefd te blijven, de taken eerlijk te verdelen, genoeg inkomen in te brengen, geduldig blijven, elkaar mooi blijven vinden, quality time aan elkaar te geven, dat de ander zijn spullen opruimt en die van jou erbij, gelijkheid in alles, enz.
En ineens haalt de realiteit ons in. Alle seintjes die we in de verliefde tijd al hierin doorkregen werden liefdevol kussend toegedekt. En op dag worden we wakker, zijn we zo moe, teleurgesteld in elkaar, gefrustreerd en zitten we vol rancune over de ongelijkheid of onverschilligheid die in de relatie geslopen is. Vooral de geboorte van kinderen kunnen de relatie volledig op zijn kop zetten. Niets is dan meer wat het was, de verhoudingen, je slaapritme, je seksleven, je gevoelens, de invulling van de dagen en de verdeling van de zorg. Als je dacht dat de partner hetzelfde zou denken en handelen als jijzelf kom je bedrogen uit. De ander is namelijk echt anders. Met andere levenservaringen, verlangens, wensen, gevoelens en gedachten. En die kunnen heel anders zijn dan de jouwe. En dan kun je praten tot je een ons weegt, maar dan nog zal die ander jouw verdriet en gedachten niet kunnen voelen of begrijpen.
Verwachten dat de ander je gelukkig maakt is niet reëel.
Maar het goede nieuws is dat je zelf deze verwachtingen aan kan passen, dat je zelf kunt gaat kijken wat jij belangrijk vindt, waar jij gelukkig van wordt en daar zelf een oplossing voor vindt.
Stel eerst jezelf de vraag. Wat wil jij in je relatie?
Zet dit op papier. Belangrijk hierin is dat je aangeeft wat je wel wilt en dus niet wat je niet wilt. Het woordje niet/geen/nooit kan je daarom niet gebruiken. Maak je wensen vanuit je zelf en vul zoveel mogelijk details in.
Stel je antwoord is; ik wil een liefdevolle relatie, met waardering naar elkaar toe. Ik wil 1 middag in de week dat we samen iets doen. Ik wil ook 1 ochtend alleen kunnen sporten. Ik wil minder werken.
Dan gaan we nu 1 voor 1 deze punten pakken en zetten we er “om” voor en “kan ik” achter.
En onthoudt dat als je iets wilt, dat je dat creëert door dit zelf te geven. Je kunt niet van de ander iets verwachten dat hij geeft wat je zelf niet bereid bent te geven. En geven is iets zeggen of doen zonder dat je dat terug verwacht, anders is het chantage. Je zult zien dat je zelf een verandering creëert als je zelf gaat doen wat leuk, fijn voelt en oplossingen vindt voor problemen die je ervaart.
Dus om een liefdevolle relatie met mijn man te hebben kan ik……
- Elke dag hem een compliment geven
- een weekendje samen weg gaan
- even echt tijd voor hem nemen als hij thuis komt van zijn werk
- Samen naar de bioscoop gaan
- 5 dingen opschrijven die ik leuk vind aan hem
Om samen 1 middag in de week iets met mijn man te doen kan ik…….
- Oppas regelen voor de kinderen
- De agenda’s vrij houden op deze dag
- Kijken of we op het werk kunnen regelen dat we samen een vaste middag vrij kunnen zijn en op deze middagen dan leuke dingen plannen voor ons samen
En zo kun je voor alle punten waarvan je het idee hebt dat je relatie vast loopt zelf oplossingen verzinnen en daar naar handelen. Als je een liefdevolle relatie wilt hebben, dan zal je zelf liefdevol moeten zijn. Als je meer tijd voor elkaar wilt hebben, zal je zelf deze tijd in moeten plannen en leuke dingen verzinnen. Dit zijn namelijk dingen die jou gelukkig maken. Als je partner er gelukkiger van wordt is dat meegenomen. De kans is enorm dat dit wel gebeurd. Van verwijten en aanvallen is nooit een relatie beter geworden. Het tegenovergestelde is vaak de uitkomst. Onbegrip, woede en verwijdering. En dat is zonde, want we hebben de tools in onze handen en mond om het te veranderen.
Dus stop met vingerwijzen en kijk naar wat jou gelukkig maakt en wat jij eraan kunt doen om dat te realiseren. En dan kan het nog zijn dat jullie relatie het niet red, maar dan weet je ondertussen wat het pad is dat jou gelukkig maakt en hoe je hierop kunt blijven.