Mijn moeder bemoeit zich te veel met mijn leven

Relaties binnen het gezin liggen vaak extra gevoelig. Zeker een moeder-kind relatie. De eerste levensjaren ben je volledig afhankelijk van je moeder of verzorger, daarna komt de pubertijd waarin je los probeert te breken en daarna ben je volwassen en moet je heel je relatie opnieuw definiëren. Vanaf beide kanten. De ouder moet ineens accepteren dat de rol die ze hadden volledig of gedeeltelijk verdwenen is. Je bent niet meer de bepalende factor in het leven van je kind. En dat kan een moeilijke te accepteren iets zijn. De meeste moeders strijden de hele kindertijd om de beste situaties voor hun kind te creëren. Vanaf de geboorte of nog eerder in de buik wordt gekoesterd, gezorgd, geobserveerd en gereageerd op alle behoeftes. Er wordt bepaalt wat gezond is, wat de beste omgeving is, de beste sport, vrienden, school, bedtijd, kleding, snacks, geld enz. Dat is niet altijd een dankbare taak, want is de baby nog helemaal gek op je, de tiener is dat al een stuk minder, daarna komt de pubertijd dat al veel op zijn kop zet en als het kind het huis verlaat is alles ineens veranderd. Hoeveel je als ouder nog in het leven betrokken blijft bij je kind wordt hoofdzakelijk door het kind bepaalt. Als dit proces moeizaam verloopt, dan kan het zijn dat één van de twee via emotionele chantage de plek en de controle binnen de relatie terug probeert te nemen. Of zich volledig afkeert van de relatie en het contact vermindert of verbreekt.

Uit jouw verhaal blijkt dat jouw moeder het moederen niet los wil laten en haar vernieuwde positie binnen jullie relatie wil accepteren. Dit verstoort jouw geluk. Je bent daardoor nu ook niet meer bezig met wat je wel wilt van haar in jullie relatie, maar doordat zij constant laat zien wat je niet wilt wordt je telkens die kant op gedrukt.

Ik kan alleen maar gissen naar de oorzaak van deze “bemoeizucht” van je moeder, maar ik vermoed dat angst de grootste oorzaak zal zijn. Angst uit liefde om jou, dat jij verkeerde beslissingen maakt, angst over het contact wat steeds minder wordt en angst om met de vraag over te blijven wie zij nu is zonder het label moeder, wat misschien haar leven met jou samen definieerde. Onder de rol van moeder had ze misschien een dag vullende taak, een wijd netwerk als meehelpmoeder, ouder langs de kant, verzorger. Haar dagindeling zal om jou heen hebben gedraaid. Of ze nu werkte of thuismoeder was, er zal altijd rekening gehouden moeten zijn met jouw slaap, school en behoeftes. Nu jij het huis uit bent is dit grotendeels verdwenen voor haar. Zij heeft hoogstwaarschijnlijk haar geluk, haar voldoening in het leven voor een groot deel afhankelijk gezet aan jullie relatie waarin zij haar moederrol kon vervullen. Dat zal ze nu anders moeten gaan invullen, ze zal op zoek moeten gaan hoe ze zichzelf gelukkig kan maken. En dat is voor sommige mensen hard werken, maar zij is zelf de enige die dat kan doen. Die last behoort niet op jouw schouders te liggen. Dat kan ook helemaal niet. Net zomin als zij jou gelukkig kan maken, kan jij dat doen voor haar.  Lief bedoelde adviezen of tips vanuit jouw kant zullen dan ook niet binnenkomen omdat het niet het antwoord is op haar verlangen.

Wat kun je dan wel doen?

Allereerst moet jij voor nu bepalen wat voor een relatie jij op dit moment met je moeder wilt. En dan moet je niet uit schuldgevoel denken of wat je niet wilt, maar juist vanuit het perspectief wat jou blij maakt. Wat kan helpen zijn de volgende vragen

• Wat in jullie relatie vind je wel fijn?
• Waar zou je advies of hulp van je moeder in willen?
• Hoe vaak zou je je moeder willen zien of spreken?
• Waar zou je haar in willen betrekken?

Als het voor jou duidelijk is wat voor relatie je op dit moment in je leven wilt met je moeder, dan kun je gaan kijken wat jij kunt doen om hierin een stap te zetten. Jij hebt geen invloed op hoe zij haar kant in deze relatie zal oppakken, maar wel alles vanuit jouw kant. Dat zal jou ook het dichtste brengen bij geluk op dit vlak.

Zet de punten van wat je wilt in jullie relatie in een zin en zet er aan de voorkant Om voor en eindig met kan ik…
Bijvoorbeeld als je graag je moeder 1 keer in de 2 weken zou willen zien dan kun je het volgende neerzetten

Om 1 keer in de 2 weken een fijne (mid)dag met mijn moeder te hebben kan ik

• met haar gaan lunchen
• naar de bioscoop gaan
• haar meenemen naar een uitje
• bij haar op de koffie gaan
• me bij mij uitnodigen
• samen eten

Om dit tot uitvoering te brengen zou je haar kunnen vertellen dat je het leuk vindt om op een vaste dag eens in de 2 weken iets leuks samen met haar te gaan doen en dat jij als verrassing graag bepaalt wat je dan gaat doen, maar dat als zij iets leuks weet je open staat dat zij dit inbrengt.

Negeer het als ze “klaagt ”dat 1 keer in de 2 weken te weinig is en gooi zeker geen verwijten op dat ze dit door haar gedrag zelf gecreëerd heeft, want dan gaat iemand in de verdediging en dan bereik je het tegenovergestelde van wat je wilt. Je zult zien dat als je moeder ook duidelijk weet waar ze aan toe is, de angst minder zal worden en daardoor de controle kan loslaten.

En misschien reageert ze helemaal niet zoals je zou willen, dat kan. Maar daar heb je geen controle over. Zij is vrij om te handelen en te zeggen wat ze wil, net zoals jij. Jij hebt hier nu ook al even over kunnen nadenken, maar zij nog niet. Maar je weet nu wel wat je wilt in jullie relatie en wat jij bereidt bent om daarin te investeren. Wat zij daarin dan wil inbrengen zal als een cadeau kunnen voelen. Je kunt ook op elk moment bepalen wat je in deze relatie wilt. Het is een vloeiend iets, zoals alles in je leven vloeiend is. Zolang je in het nu blijft en niet in het verleden, heb je de kans alles te bedenken, te dromen en te doen wat je wilt. Elk moment weer, zolang je leeft!

Omdat je al heel lang loopt te ergeren aan je moeder vergeet je vaak dat er ook een mooie kant is, dat ze goede eigenschappen heeft. Soms moet je daar heel erg over nadenken, maar als je eenmaal op het punt bent dat  je met een glimlach ergens op terug kunt denken volgt het volgende voorbeeld zich vrij snel op. Door daar op te concentreren verschuift de energie naar de kant die jou het beste dient. Schrijf ze op, dan kunnen je hersenen nog beter hierin connecties maken. Gebruik daarvoor bijvoorbeeld onderstaande zinnen, maar voel je vrij om zelf de beste zinnen te maken die jou het beste laten voelen. Zet er zoveel mogelijk details bij.

• Wat is een mooie eigenschap van je moeder?
• Omschrijf een moment waarop je heel erg met je moeder moest lachen
• Wanneer voelde je je geliefd als kind?
• Welke eigenschap van je moeder zou je zelf willen hebben?
• Hoe uit je moeder haar zorgzaamheid?
• Is er iets bijzonders dat ze doet voor anderen?
• Wat maakt jouw moeder uniek